Ramp union ссылка ramp2marketplace com

Nidyzyqy

Поддержка
Подтвержденный
Сообщения
542
Реакции
20
Уважаемые пользователи RuTOR , Все сайты из нашего списка проверены и находятся онлайн, их нет в скам листах. Остерегайтесь фишинг сайтов и помните об уголовной ответственности за незаконные сделки. Подборка официальных сайтов по продаже веществ от форума Rutor носит исключительно информативный характер.

1. OMG!OMG - MOST ADVANCED DARKMARKET

Эта площадка существует довольно давно и в этот период она медленно развивалась в тени гидры. В настоящее время это ведущий сайт по продаже веществ в даркнете.
 

 

2. MEGA - DARKNET MARKET

Благодаря хорошей подготовке и листингу на зарубежных сайтах площадка смогла составить конкуренцию в стабильности и доступности, чего не смогли ее конкуренты, но все же она уступает по полпулярности площадке OMG!OMG!

 

3. HYDRA - Возрождение легенды.

Идут работы по восстановлению всеми любимой гидры, но все не так просто как казалось ранее, совсем скоро она будет доступна, а сейчас нам остается только ждать релиза от команды HYDRA.

 

________________________
RUTOR — Главная торговая и информационная площадка в сети Tor.



Ulufop

Пассажир
Сообщения
119
Реакции
7
Ramp union ссылка ramp2marketplace com
Основные особенностиomg САЙТ РАБОЧАЯ ССЫЛКА ONIONПростой интерфейс не дает запутаться и сделает пребывание на сайте удобным и простымСкоростьНаша платформа написана с нуля и заточена под максимальную скоростьБезопасностьСложная система шлюзов, мостов, onion роутинга позволяет достичь наивысшую безопасность и анонимностьВойти на сайта ОМГ прямо сейчасСсылка представленная ниже безопасна и анонимнаЗайти на omgКак пользоваться omg1Создайте аккаунтДля того необходимо открыть страницу регистрации, заполнить необходимые поля и нажать кнопку "зарегистрироваться"2Выберите товарВашему вниманию представлена прекрасная система навигации с переходами по категориям3Пополните кошелекBitcoin кошелек можно как переводом с другого кошелька, так и через обменники4Оплатите и получите товарЗайдя в необходимый товар, нажмите кнопку оплатить, вам будут отправлены данные о местоположение покупки и тд5НаслаждайтесьМы надеемся на то, что наш сервис принесет вам максимальное удовольствиеFAQОстались вопросы?Насколько безопасно пользоваться omg?Наши инженеры - лучшие специалисты по кибербезопасности, самые современные технологии обеспечивают 100% анонимность и безопасность.Что делать если сайт заблокируют?Не секрет что с недавних пор правительство активно взялось за интернет и анонимность в частности, поэтому для наибольшего удобства мы создали несколько зеркал нашего сайта, если какое-то зеркало не работает, пробуйте другоеКак войти на omg?Для этого нужно просто перейти по ссылкеЧто делать если я не получил свой товар?Действительно из-за некоторых людей, которые занимаются поиском чужих товаров, такая ситуация возможна, после покупки вы имеете 24 часа на обжалование, в данном случае администрация omg в срочном порядке рассмотрит вашу жалобу и честно разрешит возникшую ситуацию.Описание веществМарихуана (Каннабис)В зависимости от сорта (индика/сатива) вызывает различные чувства.По эффекту воздействия при курении индика и сатива противоположны – если индика вызывает заторможенность, снижение активности, сильное расслабление, то сатива наоборот, стимулирует всплеск энергии, поднимает настроение и провоцирует на активные действия.Оба этих сорта использовались в медицинских и лечебных целях. Сорта конопли с высоким содержанием индики преимущественно служили избавлением от бессонницы и болей, поэтому часто применялись перед сном. Семена конопли индики имеют сниженный процент содержания ТГК.Обратное действие сативы – стимулирующее и активизирующее внутренний потенциал – нашло применение при лечении стресса, депрессий, повышенной тревожности.Видео ПерейтиЭйфоретики (МДМА, Мефедрон)МДМА (Экстази)Эффекты MDMA проявляются через 30-60 минут после употребления, а пик наблюдается через 75-120 минут, плато длится 3,5 часа.7) Кратковременные психоактивные эффекты MDMA включают:Эйфория – ощущение чувства удовлетворения и счастьяУвеличение социальной активности и коммуникабельностиЭнтактогенные эффекты – увеличение эмпатии или чувства близости с другими людьмиОщущение внутреннего умиротворенияНебольшие галлюцинации (усиление ощущения цветов и звуков и видения с закрытыми глазами)Усиление ощущений, восприятия или сексуальностиВидео ПерейтиМефедронМефедрон вызывает эйфорию, стимулирующий эффект, способствует более глубокому пониманию музыки, поднимает настроение, снижает враждебность, вызывает улучшение умственной деятельности и оказывает мягкую сексуальную стимуляцию; эти эффекты подобны эффектам кокаина, амфетамина и МДМА, и длятся разное количество времени, в зависимости от способа введения препарата. При пероральном приеме, пользователи сообщали о возникновении эффекта в течение 15-45 минут; при вдыхании последствия ощущались в течение нескольких минут и достигали пика в течение получаса. При приеме внутрь или через нос эффект длится от двух до трех часовПерейтиСтимуляторы (Кокаин, Амфетимин)КокаинКокаин ведет к поднятию настроения и общительности, секреты не становятся тайной. На короткий промежуток времени улучшается память и умственная работоспособность. Ты начинаещь чувствовать себя богом.Видео Перейти omg onion ссылка на магазин омгomgОМГ входomgomgomgomgОМГ ссылка анионomg onionАмфетаминАмфетамин, может улучшить производительность при выполнении сложных и скучных заданий и используются некоторыми студентами в качестве «допинга» при подготовке к экзаменам.Видео ПерейтиПсиходелики (ЛСД, грибы)ЛСДВозникает ощущение того, что вся окружающая обстановка как будто «плывет и дышит», постоянно видоизменяясь. За закрытыми глазами появляются необыкновенные меняющиеся красочные узоры. Ощущается общий прилив энергии, подъем настроения и повышение ассоциативного мышления.Видео ПерейтиГрибыГрибы повышают самосознание и чувство контакта с «Трансцендентным Другим» – отражая более глубокое понимание нашей связи с природой. Психоделические препараты могут вызывать состояния сознания, которые имеют личный смысл и духовное значение сайт у религиозных или обладающих духовными наклонностями людей; эти состояния называются мистическими переживаниями.Видео ПерейтиВнимание!Участились случаи мошенничества, рекомендуем добавить сайт в закладки чтобы не потерять его.Добавить в закладкиmoy-vkus.comCopyright © 2015 — 2020. Все ссылка права защищены.
Вся информация представлена в ознакомительных целях и пропагандой не является.omg onion Загрузка, ждите...
 

Qutyja

Пассажир
Сообщения
115
Реакции
3
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпускИдет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!19.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!Путин, Украина05.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпускВ один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!пиво22.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпускВ ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"фсб03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпускУборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!интернет20.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпускОстановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."06.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпускИграл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.26.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпускУмирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!18.06.1997, Свежие анекдоты - основной выпускЗаходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.новые русские22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпускУ нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.28.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!31.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпускТак вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.программист29.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!10.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпускЕдет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...27.06.1997, Свежие анекдоты - основной выпускНачало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Ramp union ссылка ramp2marketplace com
 

Nuqojo

Пассажир
Сообщения
29
Реакции
4
HomeWat hebben wij?SpeelgoedVerkeerTrakteren0-3jaarBouwenWetenschapBuitenspelenPuzzelsMuziekSpeelgoedDiversVerkleedBeestenboelSpellenBoekenPrentenboekenLuister-en geluidsboekenSprookjesen voorleesKlassiekers1eboeken2-6jaar6-9jaar en moppen9-12jaar12+informatiefoefenenEngelsKnutselTekenenKleiPapierVerfLijmTextielKleur-en knutselboekenGlitterFrutselsDecoreren /stickersKnutselsetjesGereedschapHebbenSchriftenKaartenrugzakkenserviessieradenback toschoolfunctioneelvolwassenenfeestinvulboekenhebbenhebbenWie zijnwij?Wat wetenwij?Speelgoed& SpelletjesBoekenKnutselspullenZodoe je datFlessenpostErwas eens…ContactEnglishdoor KnutselFrutsel 19 februari 2018Verlies jezelf in de mooisteboeken, met of zonder plaatjes, in verhalen over het echte leven ofverzonnen werelden en mooie sprookjes. Laat je voorlezen of leeslekker zelf. Verdwaal in werelden die niet lijken op de jouwe, oftoch een beetje? Lach om goede grappen, oefen met lezen of vergrootje kennis over wat dan ook. Kijk prachtige platen en tekeningen, enwees een tijdje niet jezelf, reis en verdwijn terwijl je gewoon opje bed ligt.SaveSaveOp deze pagina vind je voorbeelden van producten uit onzefysieke winkel. Wil je online bestellen, ga dan naar onze webshop.PRENTENBOEKENLUISTER- EN GELUIDSBOEKENSPROOKJES EN VOORLEESKLASSIEKERS1E BOEKEN2-6 JAAR6-9 JAAR EN MOPPEN9-12 JAARINFORMATIEFOEFENENENGELSKnutsel Frutsel | Hoofddorpweg 19-21 | 1059 CT Amsterdam | KvK66751780 | © 2017 - Knutsel Frutsel | All Rights Reserved. Design +Branding byKatrienHomeWat hebben wij?SpeelgoedVerkeerTrakteren0-3jaarBouwenWetenschapBuitenspelenPuzzelsMuziekSpeelgoedDiversVerkleedBeestenboelSpellenBoekenPrentenboekenLuister-en geluidsboekenSprookjesen voorleesKlassiekers1eboeken2-6jaar6-9jaar en moppen9-12jaar12+informatiefoefenenEngelsKnutselTekenenKleiPapierVerfLijmTextielKleur-en knutselboekenGlitterFrutselsDecoreren /stickersKnutselsetjesGereedschapHebbenSchriftenKaartenrugzakkenserviessieradenback toschoolfunctioneelvolwassenenfeestinvulboekenhebbenhebbenWie zijnwij?Wat wetenwij?Speelgoed& SpelletjesBoekenKnutselspullenZodoe je datFlessenpostErwas eens…ContactEnglishslottica-casino.com
 

Yfojeveh

Пассажир
Сообщения
80
Реакции
25
Вы попали на статью посвященную веб-сайту ОМГ. Здесь вы получите первоначальную информацию о магазине моментальных покупок.
Если вы интересуетесь запрещенными веществами или услугами, то рекомендуем вам сохранить данную страницу к себе в браузер, чтобы иметь постоянный доступ к рабочим зеркалам, путем сочетания клавиш «Ctrl+D» вы добавите данную страницу в избранные.Как зайти на гидру через торСайт ОМГ базируется в даркнете – это черный магазин запрещенных услуг и веществ, чтобы попасть на omg по онион ссылке, нужно установить специальный браузер: Tor browser перейдите по ссылке для того, чтобы скачатьПосле того как вы скачали и установили Тор, вы сможете попасть на онион ссылки гидры, такие как:
omgbuiwftrzuqy.onion
omgum7vqtajfz5.onionТор браузер является безопасным браузером для произведения покупок на omg shop. Данный специализированный браузер отлично подходит для гидры, так как он защищает как покупателей, так и продавцов не сохраняя никакого следа в сети и не записывая историю посещений. В тор браузере постоянно включен VPN, это позволяет пользователям не беспокоиться о своей конфиденциальности.ОМГ сайт для обычного браузераЗеркала гидры также есть и для обычных браузеров, это делается для тех, кому нужно очень быстро совершить покупку и нет возможности или желания париться с установкой Тор браузера. Данный способ менее безопасен, но мы всё-также заботимся об анонимности наших посетителей и используем двухфакторное шифрование. Мы рекомендуем дополнительно использовать различные ВПН для посещения черного магазина. Для того чтобы посетить Гидру с обычного браузера используйте данные ссылки:omgruzxpnew4af.onion-shop.comТеги:омг, омг сайт, рабочее зеркало омг, омг ссылка, как зайти на гидру, омг маркет, омг магазин, способ обхода, обход блокировки, тор омг, омг анион, рабочая омг, омг сайт в тор браузере, омг правильная ссылкаОМГ сайтМагазин моментальных покупок ОМГ на протяжении нескольких лет держит первенство среди подобных магазинов, благодаря своей простоте и заботы об безопасности клиентов, магазин омг набирает обороты с каждым днем.ОМГ маркет дает вам возможность приобрести любой запрещенный товар, который вы только сможете представить, но конечно в основном это наркотики. Ассортимент на торговой площадке ОМГ онион обновляется регулярно, за этим следит наш торговый сервис.Также, на сайте действует команда по контролю качества – это очень важная составляющая омг сайта, потому-что именно за качество наших товаров нас и любят. Служба по контролю качества, каждый месяц выбирает некоторое количество магазинов и заказывает их товар под видом обычных покупателей, затем делают его оценку, экспертизу в хим. лабораториях и выдвигают окончательный вердикт. Сравнивается качество указанное в описание и подтвержденное самим продавцом на маркетплейсе омг, с тем что получают люди при заказе, если же есть какие-то отклонения от описания или от нормы дозировки, то решения всегда критические – магазин из торговой площадки ОМГ анион удаляют. Благодаря таким мерам, мы повышаем качество товара на очень высокий уровень, количество постоянных клиентов только растет, тем самым привлекая всё больше продавцев на веб-сайт omg.Теги: ublhf vfufpby, ublhf ccskrf, ublhf cfqn, ublhf jybjy, ublhf cfqn d njh ,hfeptht
 
Сверху Снизу